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この切なさはどこから来るの?

史 上 最 強 の 5 人 組 “ 嵐 ” を 応 援 中 !
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    Naturally
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      今日は完全にOFFった。
      しゅーろん出して、口頭試問は来週でぇ…
      余裕はないんだけど、何をしたらいいかわかんない。
      神様女神さまチャンスをくださいっ!っつって。

      博学で教養のある人って本当に憧れる。
      世の中は、知らない事だらけ。知らない人だらけ。
      ほんの少しの人々と、見えない縁でつながりながら生きている。

      私は、誰かに注目されたいなんて思ってない。
      そういうのは、他の誰かの役目だから。
      私は私のままで、それでも受け入れてくれるなにかを探す。
      愛されるために自分を捨てるのは、私の生き方には合わない。

      ねむいなぁ。
      やらなきゃいけないこと、あるじゃん。
      向き合うことをためらうな。
      恐れるな。
      投げ出すな。
      後回しにしたって、未来と出会うのが遅れるだけ。

      新しい靴と、バックと、スーツもいるかな?
      カーペットも変えたい。洗濯機も掃除機も。
      いつかお金をためて引っ越して、パソコンも買いたい。
      そんな夢を見て、現実に備えよう。

      おやすみ。
      | 日常 | 00:36 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
      リモートコントローラー
      0
         私のリモコンはどこ。


        しゅーろん息詰まるお。
        生きづらい世の中にしたのは、私自身なのに。
        自信さえあれば、何言われても負けない。
        この間まで私は、鉄壁すぎて気持ち悪がられてたっていうのに。
        テスト勉強をしないでテストに臨むというのは
        こんなに気持ち悪くなることなのか。
        私はしたことないからわからなかった。

        いらいらして、研究室の机とイス蹴っ飛ばしてしまった。
        いつもそう。
        気持ちがおさまらない。
        楽しくなんてできるわけないでしょ?
        私はいつも、完璧じゃないと気が済まない。
        誰かに守ってもらわないと、自分の弱さが前面に露呈してつらい。
        私のいないところで、笑い者にされてるんだなぁ。
        それを知ったところで、私は何も変わらない。

        私はいつもそうだ。
        ダメな自分を知られたくない。見られたくない。
        頑張っているところも、何もかも、誰にも、知られたくない。
        都合が悪くなるとすぐ不機嫌になって
        うまくいかなくなるとすぐ泣く。大嫌い。こんな自分大嫌い。

        結局、プライドの高さといい子でいることで私は自分を保っていられた。
        優等生の仮面に支えられていたんだ。
        それで苦しむことよりも、不完全な自分をさらけだすことよりも幸せでいられたんだ。

        不完全なまま生まれた僕らは
        いつか完全なものとなるためになんて言いながら...

        ここまで来て、本当のところに気付く。
        私はもう、泣かないって決めたんだよ。強くなりたいって思ったのは、泣きたくなかったから。
        いつもポーカーフェイスで、感情をなくして、そこにいる。
        それだけでよかった。
        傷つかずにすんだ。
        仮面をかぶって、弱い自分は心の奥底にしまう。
        完璧でいたい。
        ほめられたいとか愛されたいとか承認されたいとか受け入れられたいとか
        余計なことは何一つ望まない。

        望まないから、

        私のままでいさせて。

        完璧な私を演じたままでいさせて。

        誰に愛されなくてもかまわないから、ここにいさせて。


        ずっと、いい子でいることで居場所をなくした自分を
        かわいそうな子だと思っていた。
        でも、そうじゃなかったんだ。
        私は、本当は弱いことを知っている。
        かっこ悪い自分を知られたくない。
        その欲求が勝って、私は強くなることに決めた。
        なるべく感情を殺して、いい子で居続けた。
        そうすれば、傷つかなくて済む。
        いい子でいることは、社会への甘えだったんだ。
        守られていた。大嫌いな大人に。
        それで居場所がないって叫んでみたところで
        結局は自分のせいなのかもしれない。

        泣きたくないから、私はいい子でいる。
        それがいちばんいい。
        仮面を外したところで、私は今より苦しくなるだけだった。
        じゃあもういっそこのままで。
        ありのままの私を、私が生きる。

        自分らしく進むということを教えてくれた大切な人が
        今日も笑えていますように。
        | 日常 | 17:11 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
        Bad Dream
        0
          怖い人がいきなり家に押しかけて来て、部屋のドアをドンドン叩いて
          ドアを壊されて、中に入ってきて、なんのお金かわからないけど
          いきなり50万払えって言われる夢を見た。
          今回が初めてじゃなくて、借金取りみたいな、知らない人が突然来て
          お金払えって言われる夢はよく見る。
          怖いぐらいリアルで、いつもうなされる。

          前に似たような経験があって、それがトラウマになってるのかな。
          ほんと怖くて、いつも夢か現実かわからないまどろみの中で起きる。
          よくわからない請求書みたいなの見せられて…
          今借りてる部屋をもっと大事に使えっていうことなんだろうか。
          うるさくしないように気をつけてるんだけど…。

          あとは昨日思わぬ出費がかさんだからか…
          自分がアホすぎて本当にいやだ。
          きっと死ぬまでくだらない失敗を続けていくんだろう。
          私は成長しているんだろうか。
          この一年で、何か変わった?
          その変化を見ていてくれる誰かが、私のそばにはいない。

          myaたんの音楽は落ち着くなぁ。
          頭の片隅に残る日本語のフレーズとは違って
          流れるようにしみ込んでくる音。
          英語はほら、わかんないからw
          だから、より一層音に集中して聴くことができる。
          昔から、いいなと思う音は変わってない。
          ミディアムテンポの曲(笑)

          光ちゃんのアルバム「Gravity」の中で一番好きなのが「Bluffxx」
          何度聴いても、やっぱりコレだ!って思った。
          飽きがこない、ずっとループし続けるような世界観。
          そういう音の中に、ふわっと漂っていられたら。
          | 日常 | 15:36 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
          秋は夕暮れ
          0
             国語科の人はすぐに枕草子が出て来てすげーなぁーと思ったり。
            まぁ当たり前か…。

            最近太った。てかこっちに来てからスーパーが近くにあって
            よく買い物するようになったせいで食うんだわ。
            それに家にいることが少なくなったから、必然的に食事の回数も増えて。
            でも授業は夜が多いし規則正しい時間は過ごせてない。
            まぁいろいろめちゃくちゃになりつつな生活で…
            ストレスはないんですけどねぇ…
            困った。やせたいよーん。去年はつらいこと多すぎて精神的に追い詰められてたせいか。
            今年は幸せ太りだなー。
            でもやばい。
            食事気をつけようとしても、すぐ腹が減るのがつらい。
            もうやだーorz
            貧血気味だから食べないと倒れるかもしれないと思っちゃってとりあえず食べるし。
            運動ってなにしたらいいの?
            つらひー

            痩せたいと思えば思うほど太る(^∇^)
            最低な悪循環です。くっそくっそ
            とりあえず早寝早起きして、規則正しく食事して運動して勉強して。
            がんばろ。
            シャワーばっかりなのもいかんよね。
            ちゃんと生きたい。
            あたしが思うものさしで"ちゃんと"ね。

            何かをはかる基準として"ものさし"って言葉が好きだった。
            けど、研究に必要なのは"まなざし"なんだよね。この違い。
            これからは勉強と研究に時間を費やす!!
            まったく痩せそうにないけどorz
            好きな音楽聞いて散歩するだけでもいいよね。
            家でだらだらPCしてゲームしてDVD見てひとりコンサートして振付練習してるなら
            外に歩きにいったほうがいいのかも。
            今度の休みはどこかいこう!

            とりま来週はカラーしに行こう。
            あと図書館行って本返すべ。
            明日も予備校ファイティン!
            | 日常 | 23:13 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
            凛として-Flyhigh-
            0
               ブログってなんなんでしょうね。
              大学のミスコンのブログを見てたら素敵な人がたくさんいてさ。
              いいなぁ、こんな文章書けたらなぁ…って素直に思った。
              伝えたいことを整理して、わかりやすく書く。
              読み手を常に意識する。
              自分のための文章じゃない。なんというかそれを学んだな。

              あたしはいつになってもブログなんて書けねーや^^
              これは日記です。てへぺろ

              可愛いかどうかなんてどうでもよくて。
              いかに中身が美しいか。聡明か。問題はそこだ。
              今のあたしは結構迷走中で。反抗期なんだよね。
              ずっと溜めてたものが急に溢れだしたとき…なんでしょうな、今は。
              変わりたくて。でも中身は急に変われなくて。
              見た目なんて脱いじゃえば終わりさ。
              大事なのは中身なんだ。
              それをどれだけの人がわかってくれるだろう。
              誰にどう思われてるのかなんてどうでもいいなら
              よく思われたいと頑張る必要もないんだろう。
              だからあたしらしくいればいいんだ。それが今手にしている答え。
              自分を客観的に見てくれる人がもうそばにいないから
              誰にもあたしを過去と比較できない。
              前に進むしかない。全てはきっとこの手にある(^ω^)


              やっぱりどんな時でもあたしの支えになってるのはayuの曲だなぁ。
              いつ発売されたとか、今どんな気分だとか、そういうの関係ないんだよ。
              いつどんな自分にも力をくれる。
              これまでもこれからもそんなアーティストはayuしかいない。

              ありがとう。
              もう同じ間違いをしないように
              せめてもの頑張りを。
              そうすればまたayuに会えるかな。


              院に来てから毎日がホント楽しくて幸せなんだ。
              大学に入って憧れてたキャンパスライフが空想でしかなかったことに絶望したけど
              今はそういう現実も全て理解したうえで憧れの大学に来てるわけだから。
              単位のために取りたくない授業を取ることもない。
              好きな勉強だけしてられる幸せ。有意義だ。なんてプライスレスな時間。

              少しずつ自分が大人になっていることを実感する。
              あの頃はなんであんなことにこだわってたんだろう、って昔の自分がバカみたいに思えたり。
              いろいろ頑固にガード固めてた部分をゆるめたら、心のスペースが広がった。

              なんだろうなぁ。
              人づきあいもそれなりに社交的になれるよう心がけてるし(まだ人見知りだけど)
              人前で発表することにも慣れたし。あんなにプレゼン緊張してたのになぁ。
              嫌いな食べ物も少なくなったでしょ。
              ひとりで遠くまで行けるようになったでしょ。
              いろんなことに昔より積極的になれるようになったんだ。
              誰かに頼って逃げていたことを、全部自分で背負うことが大人だって気付いたから。
              私なりに「強くなる」ことを極めてるんだと思う。

              人間って不思議だな。
              考え方って結構すぐ変わったりする。外見なんてもっとそうだ。あてにならないよ。
              着せ替え人形じゃなくてピエロでもなくて。
              己のアイデンティティとやらを背負いながら、人が終わりに向かって生きるのですな。
              深いい


              とにかくね。
              院生になってから毎日楽しくて幸せだってことだ!
              横浜が大好きになった。18歳の夢をやっと叶えたよ。
              ココを離れたくない。だから頑張るのだ。次の目標に向かって。
              fight for win!!!
              | 日常 | 00:10 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |