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この切なさはどこから来るの?

史 上 最 強 の 5 人 組 “ 嵐 ” を 応 援 中 !
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    もっと明るく!
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      あたし結構冷静で、周りの影響を受けず流されずにいられるっていうのが自信だったのに。
      自分の唯一のアピールポイントっていうか。
      でもなぁ、依存し過ぎると周りが見えなくなっちゃうんだよ。

      なんかイラついてる原因。
      ・試験の準備に追われてる
      ・受かる実力のないプレッシャー
      ・TLが混雑してるけどリムーブしづらい
      ・たいていひとりぼっち。でも、だからって神聖かまってちゃんにはなりたくない。
      ・8月になってからのツイートが変

      トンへの熱が冷めてるわけじゃないんだけど
      熱くなってるみんなを、外から冷静に眺めてる感じ。傍観者なう、ですよ。
      ちょっと話題に乗らなかっただけでかなりブロックされたのにはワロタw
      てか結構傷つくなwww笑っとかないとやってらんねーwwwww
      でもまぁ、TLは神聖な場所だからね。ちょっとでも自分の関心外のことばっかつぶやいたら
      ソッコー外されるもんねwまぁそういう気軽さがいいんだろうけど。あたしもしてるし。
      だから、あんまりフォロワーと深く絡みたくないんだよw
      昔からの付き合いがある人はいいとして。そういう関係を気付いていけるのかわからないもんね。
      ツイッターやめる気持ちわかるわwwww
      こんなんで嫌な気分になりたくねぇよ\(^o^)/

      だからしばらく逃亡しよっかな〜。どうせ実習だし。
      その代わりにここで思う存分語ればいいさ!あぁあああああ…でもじぇじゅが恋しい(´;ω;`)
      本当は泣きそうなくらい大好きなんだよ。
      潤くんも、じぇじゅも、涼ちゃんも。
      言葉にできないから、しないだけ。
      そんな簡単に、好きだとか愛してるとか、ちょあへとかさらんへとか、そんな言葉じゃ軽すぎるんだよ!
      だから言わないで、心の中をいっぱいにしてるの。その想いだけで。だって想いは重いんだもんww
      女子の胸にはいろんなものが詰まってる!
      これまじ名言だからねwww

      就活を支えてくれた人がツイにはいっぱいいるから、院試受けるって言えない。
      これが一番つらいねwwwそれにここまで来て、誰が内定もらったとかもらってないとかどーでもいいよ。
      そんなんで気分害されたくないから。
      だから、トンのこと以外でツイを使うのはやめよう。
      その代わり、自分の夢がかなったら…暴走させてもらうわ!HAHAHA(*´ω`*)

      ブログみたいにさ、見たい人が見に来るっていうシステムじゃないから面倒だよね。
      いい部分も多いけど、面倒でもあるわけで。
      しばらく忘れよう。忘れられるか分からないから、安心するリストだけ作るんだ。
      ツイ病の意味がわかったwwwwやや末期www

      確かになぁ、悩みを抱え出したころからおかしくなったもん。
      みんなとわかりあうのを避けるようになった。あたしがね。
      勉強してる、図書館行く、先生と話す。そんなカモフラばっかして。
      秘密にするのが辛いなら、いっそその場所を壊しちゃえよ。
      守りたいものだけ守れたら、それでいいよね。ちょっとリストつくろ!

      | つぶやき | 23:05 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
      素直になる。
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        20歳を過ぎてから、急に弱くなった。
        ひとりで泣く回数が増えた。
        今までも泣くときは一人だったけど、それはちゃんと理由あって泣いてた。
        でも最近は、その理由がない。というか、なんで泣いてるんだろ?っていうぐらい…。
        お風呂の中や、布団の中で、ぼーっと考え事をしていると、泣いてしまう。
        強く生きていくって決めてたのに。どうしたの?私。

        もう誰が見ているかわからない正体不明のblogだけど、もうあんまりおもしろいこと書けない気がしてきた。
        こうやって、唯一悩みを吐き出せる場所になったから。
        世の中は進化してるね。すごいや。

        2010年初日記(にしては遅すぎるけど)。
        何かに縛られるのがずっと嫌で、ひとりになりたがりだった私。
        でも、ひとりの時間が増えたら急に寂しくて仕方ないなんて。
        ただの「人間」じゃないか…。
        感情が邪魔をするんだ。

        今更ひとりぼっちだからって泣くなよ。ひとりじゃないなんてわかってるくせに。
        本当に怖いのは、わかりあえないことなんだ。
        最初から、誰も理解してくれないって決めつけて人と接してるところがある。
        だから、自分の中に無断で入り込んでくるやつが大嫌い。
        でも、そんなあたしに無条件で心を開いてくれると、すごく安心する。
        カッコ悪いとこもいっぱい見せてくれて、大丈夫だよと大切に扱ってくれたら。
        なんだかそれだけでいいと思えるような…
        ここまでは幻想だけれど。
        あたしは、自分を守りすぎてると思う。だって、誰も守ってくれないからしょうがないじゃないって反抗もできるけど。
        問題は、なんかもっと根本にあるんだよね…

        寂しさの根源はなんだろう。
        そもそも「ひとり」って恋人がいないことなの?
        もちろんそれも入るけど、なんかちょっと違う…もっと、狭義のひとり。
        パソコンを閉じると、携帯の電源を切ると、ふいに感じる孤独感かな。
        あれ、気付いたら誰もいない…みたいな。
        そんなの誰にだってあることなのに、どうして涙流すほど辛いんだろう。
        これからもっと、辛いことがたくさんあるのにね…
        こんなことでつまずいてたら、前に進めないじゃん。

        こうやってあたしはまた音の海に溺れてく。
        あゆを聞いてしばじゅんを聞いて…。
        傷つくことを恐れないなんて無理だ。傷つけてばかりのくせに。
        本当は引きとめてほしかったのに、それほど愛されていなかったことを知って重すぎたんだと気づく。
        信じやすいバカのくせに、駆け引き好きなところが悪い。
        矛盾を作り出してるのはあたし。もっと、素直になれ。
        | つぶやき | 13:48 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
        逃げない約束
        0

          なななさくかな はるかなやくそくーーー


          じゅげむ復活とか言いながら全然だめじゃん。
          所詮口だけの女だ。
          口約束はいやだから、ちゃんと今の決意を残しておきたいな。

          これから…いつまで続くかわからないけど
          辛いことがたくさんあると思うんだ。
          中3のときよりも?高3のときよりも?わかんない…
          ただ、今までは一人でも平気だと思ってた。
          誰かに頼るなんてかっこわるい、って…。素直じゃないからさ。
          それが、こんなにも寂しさを感じるなんてね…。年取ったってこと?笑
          急に、ずっとひとりぼっちなんじゃないかって怖くなっちゃって。
          もっと前に進めなくなった。
          人とかかわらずには生きていけないんだって、わかってるくせに。
          どうしようもないやつ…。


          先輩がそれぞれ、自分の道を見つけて歩き出したのを見て
          あたしはそうなれるんだろうかって不安でたまらなくなった。
          先生になる、院へ進む、そして母親になった…
          そんな先輩たちの姿を見ていて、本当にその人らしさがあふれた生き方だなって思ったの。
          人生いろいろ。
          あたしには、あたしらしさがあるのかな?
          憧れだけじゃ通用しないなんてわかってるさ。でもあきらめるなんてできない。
          都合いいけど、神様を信じてもいい?

          このめちゃくちゃな精神状態を鎮めてくれるのはきっとayuの歌だけだ。
          逃げちゃだめ。強くなれ。

          辛くて寂しくて苦しい毎日のほうが、あたしには似合ってるよ。

          | つぶやき | 01:52 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
          つらい
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            こんなのまだ序盤にすぎないのだけれど。


            福岡であたしの夏が終わって、いよいよ秋です。
            まわりにだいぶ遅れを取った形で就活と向き合わなければならなくなった。
            気持ちが動かない。
            ふらふらしてテキトーにやってきたから大学だってうまくいかなかった。
            もうそんな間違いは絶対に犯さない。
            それだけがあたしを動かす揺るがぬ決意だ。
            失敗や挫折が、なんだかんだいって一番のやる気になるから。
            楽をしないこと。遠回りすること。後悔しないこと。
            それだけは絶対。


            本気で泣いて本気で笑って本気で生きて…
            あたしもやってみよう。
            できることを、やればいい。
            生きていられるかなぁ?ボロボロになると思う…。
            でもやらなきゃなんだよ。もう遅い?もう戻れない…


            "一歩一歩"近い道などないなら
            信じる道を行くしかないから
            もしもあなたが泣いたら
            ここでまた逢おうよ...
            | つぶやき | 16:44 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
            リズム
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              生活リズム全体が狂っている…。
              じゅげむに書くことなかったなー最近。

              リズムとバランス。
              難しいけど、どちらもうまくいかない…
              お菓子食いすぎてやや太ってきた気がする…いや、これは気がするじゃないな\(^o^)/
              どーしてー…

              空腹に耐えられるようになったけど、逆に満腹にならないと気持ち悪いみたいな。
              やばいっすねぇ…お金ないのに。
              何か違うものに関心をそらしたいと思います。適度に適度に!

              生活に朝がないってのがまずいですよねー
              夜は飽きるまでつべを見る!ってのがここ一週間ぐらいの動きです。
              テスト4つしかないので、みんなに比べたら相当暇人だよねぇ。本気出していきます。

              夏期講習、思ったよりコマ数詰まってなくて暇になっちった…最悪だよ。
              あたし必要とされてないのかなぁ…ははは。
              春講もすっかすかだったし…。バイトちゃんとできるのもこの夏が最後なのに。
              代わりはいくらでもいるんだ…バイトなんてそんなもんだ。
              せっかく見つけた居場所なのに…どうしてみんななくなっちゃうの。
              奪われない絶対的なものがほしいよ。


              あーあ…
              毎日がミロティック!
              始まりはそうさ こういつも平凡さ
              僕は心を操れるから
              …むしろI wanna be your puppetだよ。
              自分の意志の弱さに泣きそうになるから。
              しっかりしろよ。


              ちょっと冷静になって頑張ります。
              誰にでもアンバランスなときはあるのさ。大丈夫!
              守るものが増えると、それを守らなければいけない力量も試されるのね。。。
              成長の時!



              それよりも来週の宿題@沢村wwwww
              ものすごく楽しみになってきたー!今週もよかったけど!笑

              | つぶやき | 00:03 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |